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永远丢偏的宝贝球:矛盾依恋的人,在想什幺?

2020-07-20 612浏览 互联早报

「你爱我吗?」她手里握着他的手机,悬空在马桶上方。
「你为什幺总是要用很多的试探、很多的欲言又止,来测试我对你的感情是不是真的?」他问,用鼻孔重重地叹了一口气。
「我也不想,但是我没办法。我就是没办法让自己停下来」[1]她本来想这样回答,但犹豫了一会之后又作罢,毕竟,她害怕再多透露出一点点自己的黑暗,对方就会被自己给吞噬,不想要把不安传染给别人,于是就把那不安留给自己,让自己被无声的海浪给淹没。
「你有病吗?」他说,有那幺1秒钟她想回应他「你终于发现了」,又有那幺1秒她心想「果然不是他吗?」,下1秒却又担心表现得太过明显,终于装作若无其事地说「自己有病的人,才会说别人有病。」最后一个字还停在嘴巴里,她就后悔了。


第一个后悔是,儘管已经逼自己不要表现得太明显,他的声音里面还是有一点颤抖,他讨厌自己为什幺在这个时候,还有那幺多的在乎。


第二个后悔是,他说这句话等也骂到了自己,但是最让她感到难过的是这句话。
她讨厌自己的脑袋,竟然可以转的这幺幺快。


「如果你不相信爱情,那幺我再多的保证,终究会像丢歪的宝贝球,浪费时间又没有结果。只有你能够让自己相信,没有人能够推得动你。」他说,然后把她手上的手机抢过来,划开萤幕,回讯息。

果然,还是她比较重要,那些什幺只是朋友、讨论公事,都只是荒唐的掩饰。果然,最可怕的不是前女友[1],而是那些始终都没有机会变成前女友的人,因为得不到的,最想要。

在淹没里呼吸

焦虑依恋的人,通常内心会充满着许多声音,一方面希望对方是把自己当成唯一的,另外方面又打从心里不相信,自己竟然可以变成他的唯一,这样的矛盾使他会很努力的想要「索求」、「测试」对方是不是真的爱自己,却又不断的去举出「或许那个女孩更适合他吧?」、「或许他从头到尾根本没有想要认真吧?」的证据。

逃避依恋的人脑袋看似单纯,但或许是他把真正害怕藏在一个自己都没有办法碰触到的地方,用忘记来逃避感情,以工作来阻断情绪,用远远的距离、若有似无的关係,把最深沉不舒服的感觉锁起来,因为闭着眼睛也可以走,生活也还可以过,那为什幺要张开?

那幺矛盾依恋的人呢?常常有人问我矛盾依恋的人在想什幺,相较于多年前,这些人或许因为时代的变迁有增加的趋势(2004年其中一笔政大收集的资料是26%)[2],但是我们对于他们在什幺情况下会表现出什幺样的行为,却还是了解得相当有限——因为很多时候,或许他们连自己也不懂自己,要靠近的时候却远离,说着要离开却停在原地,先伤害别人以避免自己受伤[3],可是绕了一圈之后才发现,自己最想伤害的人并不是别人,而是自己。


他们渴望被爱,又不相信爱;想要紧紧抓住对方,但是当对方有一点点想要离开的迹象,就会提前一步先走掉,然后默默告诉自己:先走的人,比较不痛。

可是真正不在乎的人,是不需要用这样的话来欺骗自己的。

「如果都我让自己这幺痛了,是不是就不会再更痛了?」他们这样问自己,滑着对方过往的动态,耽溺于负面的幻想对自己的伤害,有时候他们甚至怀疑这样的痛苦里面是不是也满足了自己某一部分的什幺?

到头来,这些无法离开不安的人,其实是因为已经习惯了在不安里面,压着自己的胸肺呼吸。


爱情补给站:找回你的安全堡垒

每次谈到依恋风格,最后总会有人问说:「那这样还有救吗?是不是应该先从爱自己开始?」

是啊,很多书都会告诉你要爱自己,不过当你真正做的时候会发现,如果内在有很多的怀疑、担心、害怕、恐惧、很多黑暗的东西,我们又要从哪一个起点来爱自己?

所以与其说从自己开始,不如说可以找一个让你可以稳定依靠的人,然后从这个稳定的关係当中,渐渐像拿着拐杖一样,一步一步的往前走。

一项研究发现[4],8个月宝宝在妈妈在场的情境下(相较于没有人在场),比较愿意爬到手碰不到的地方去拿玩具;在后续的研究当中也发现,就算在场的是陌生人,也有类似的效果。虽然这个研究主要是在谈社会互动,小孩会因为想要跟人互动,而去拿比较远的玩具(这是他们「说话」的方式之一),但我自己觉得或许还有另外一个解释是:倘若母亲是孩子的安全堡垒,孩子可以因为妈妈在现场而愿意尝试、相信一些他原本不敢的事情,那幺在妈妈无法支持自己的状况下,或许其他人也可以扮演类似的角色——只要他是稳定、而且不会消失的。

那幺,要去哪里找到这样的人呢?我想有几种可能的选择,他可能可以是一个主要照顾你长大,让你觉得安全的长辈、学校的辅导老师、谘商师,或者是一个安全依恋的伴侣。不过,倘若两个人都是严重不安的人,又没有寻求协助,很可能只是随着时间彼此拖累,让爱情在自己身上刻划出伤痕累累。

延伸阅读

[1]DEBBY W∞(2016)。恋爱自癒手册。台湾:大块文化
[2]江彦陵(2006)。大学生亲密关係中依附类型、冲突因应与关係适应之相关研究。政治大学教育研究所。
[3]冈田尊司(2016)。夫妻这种病。台湾:三采文化。
[4]Ramenzoni, V. C., & Liszkowski, U. (2016). The Social Reach 8-Month-Olds Reach for Unobtainable Objects in the Presence of Another Person. Psychological Science, 0956797616659938. ISO 690

 
海苔熊

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